ооооо оказывается писатели и создатели Вархаммера не лишены поэтической жилки, ну надо же..и богатого символизма...а я и не знал
фраза «Never more…» («Никогда больше…»), является отсылкой к стихотворению «Ворон» Эдгара По.
елки-палки...это круто

---

«Женитьба бальзамированного»,

«Карнавальная ночь живых мертвецов».

Пиратов Карибского моря», «Гарри Поттера», «Властелина колец» и «Код да Винчи» вместе взятых превзошел по кассовым сборам… единственный работающий туалет на Курском вокзале.

хотел бы я это глянуть
видимо созрел я до "Пилы"...надо срочно посмотреть

---

А жаль...

Если всех живых существ Земли разложить на метан, то получится всего 0,0152 процента от объёма всей атмосферы Земли. Так как метан взрывается при 5-16 % содержания в воздухе, такой способ выжигания планет, как описан в Вархаммере, работать не будет.

---

Ливийское сопротивление на 29 ноября 2011 года утро

Триполи: Продолжаются ожесточённые столкновения между бойцами Освободительной армии Ливии и наёмниками НАТО/ПНС в районе международного аэропорта и офисов ПНС. Зелёным снайперам удалось ликвидировать трёх предателей, которые являлись командирами, так называемого, «батальона революционеров Триполи». Также бойцами Сопротивления был атакован лагерь повстанцев «Broad Shields», 28 вооруженных боевиков уничтожено. Накануне в городе прошли аресты. Крысы задержали молодёжь из племени Верфалли на Пятничном рынке (Friday market), в Таджуре и Абу Салиме. Некоторые группы из Зинтана объединяются с группами из племён Верфалли. По крысиному радио передают обращение ПНСных властей к жителям города с призывом добровольцам присоединяться к отрядам, подготавливаемым крысами к отправке на фронт в Бани Валид.
Бани-Валид: В настоящий момент Бани-Валид окружён. Вокруг города сконцентрирована большая группировка ГРАДов (около 250), работает израильская авиация. Есть информация, что нападение на Бани Валид произойдёт сегодня или завтра. Основную ударную силу составляют иностранные наёмники из Мисураты.
Сирт: 20 октября 2011 года в результате французской бомбардировки и действий наёмников ПНС в Сирте и под Сиртом погибло много людей. Пятница 28 октября и понедельник 28 ноября объявлены днями траура по погибшим. В городе продолжают находить массовые захоронения погибших жителей города, но никаких комментариев у ООН и других организаций по защите «прав человека» эта человеческая трагедия не вызывает.
Аль-Берак: Вчера патриоты Зелёного сопротивления, с помощью зенитных орудий и РПГ, атаковали натовский конвой, направляющийся к нефтяному терминалу Брега. Сначало было взорвано одно транспортное средство, затем бойцы Зелёного сопротивления заманили в засаду оставшиеся вооруженные транспортные средства и грузовик. Все наёмники из конвоя были ликвидированы.
Аджабия: Племена Аджабии заявили, что отвергают ПНС. Бригады Аджабии напали на бригады Бенгази.
Тобрук, Дерна и районы Восточной Ливии готовятся к борьбе с ПНС и бригадой Салаби.
На Юге Ливии идут тяжелые бои между бригадами Сабхи и Мисураты. Бандиты ведут интенсивный арт. обстрел гражданских районов Южной Ливии. Они пытаются выбить бойцов Зелёного сопротивления из нефтяного бассейна Акаку и Южной региональной нефтяной базы. Храбрые туареги продолжают защищать национальные интересы ливийского народа.
GS
Ссылка anna-news.info

---

Зепп Дитрих, командир сверхдивизии СС Лейб Штандарт.

все билять я умерррь

---

Вот оно биляяяяять

---

Эзотерические объявления

АТЛАНТЫ ОТЗОВИТЕЕЕЕЕСЬ!!! Билять!





не удержался и не стал затирать адрес сайта... реальный шизняк, рекомендую )

текстовая версия:
Решение мировых проблем. www.apokrovskiy.ru

---

Я возьму свой меч и буду стучать по водопроводным трубам

ииииии...
куда меч подключать?????
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок–н–ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч

---

Хромосфера за двадцать тысяч давно и надолго
Ну а может все солнца всего лишь большой леденец?
Излучающий красный отчаянный яркий и сладкий
Ты представь:только не корона- конфетный венец
Сгустки газа смотрятся буд-то черные длинные нити,
Так же смотрится черное с блестяшками конфетти
Хромосфера за двадцать. А знаешь, мне по хер
Хоть за тридцать, за сорок. У куклы все горячее внутри
На поверхности бури? Как буд-то космический миксер
Шестьдесят четыре луны? Да хоть миллион или два.
Он взбивает циклоны, и музыку, бури, и детские крики.
Да плевать. Ведь полна этих бурь поседевшая голова
Шторм дракона в слоях атмосферы, как буд-то мукою
Посыпаются кольца, пылинки как сладкий цукат.
Это вкусно наверно, и странно попробовать море
Этой злой черноты, пустоты как у куклы в сердцах.
Взрыв сверхновой есть гибель звезды, ее муки
Как святой фейерверк, как салют, и феерия ярких цветов
Есть в нем что-то такое, что точно спасает от скуки
Когда дохнут и дохнут, горят миллионы миров.

Тим Сколд

---

Флешмоб от Ликтора

Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю вам цитату - откуда угодно: из головы, из "Фауста", с башорга или из "Покемонов" - вам надо на своем уютном объяснить, почему вы получили в качестве цитаты именно это. Разумеется, в меру своего понимания.

Мне досталась такая:
Мне казалось что всё остальное неважно, что нет ни прошлого, ни будущего, нет проблем, есть — лишь этот миг. (с) Тройной форсаж: Токийский Дрифт


Хм...я конечно не знаю, что такое тройной форсаж, но предполагаю, что это нечто среднее между тройным тулупом и мертвой петлей.
А вот цитата хорошая, в принципе даже, в какой то мере отображает смысл моего существования. Я практически не помню прошлого, и не очень-то надеюсь на будущее. Вот и приходится жить вот такими вот мгновениями. Если бы еще от проблем избавиться, можно было бы на 100% считать себя счастливым человеком. А так, я себя счастливым считаю на 90%.
Тим. Сколд.

---

Это даже круче орков и батареи

Пошел срать, взял с собой ноут, а наушники забыл. Включил Warhammer и начал играть. Через полчаса жена постучалась в туалет, спросила скоро ли я там. Представляю выражение ее лица, когда из сортира донеслось голосом лорда Хаоса: "Всякий, кто посмеет помешать мне умрет!"

---

Зааачем?

В городе Грандже (Швейцария) на участке земли, где албанская исламская община намеревается построить двухэтажный исламский культурный центр с мечетью, кто-то закопал мертвую свинью.

Как сообщают местные СМИ, возможно, что таким образом противники исламизации Швейцарии надеялись осквернить землю, приведя ее в негодность для дальнейшего строительства мусульманских религиозных центров.

Не смотря на планы албанской общины, местному населению не очень по душе такая идея.

---

В Украине можно стать почетным консулом за 60 тысяч евро

Вы хотите передвигаться между странами Евросоюза без виз? Иметь неприкасаемый офис и статус дипломата? Мы можем вам в этом помочь! Такими слоганами привлекает клиентов один из сайтов украино-английского агентства. Его создатели могут не только помочь с оформлением виз и загранпаспортов, но и сделать вас гражданином Румынии, Эстонии, США и Венгрии.

Но самая привлекательная услуга – оформление статуса почетного консула. За кругленькую сумму вы получаете не только статус, но и массу дипломатических привилегий

Ротатор.jpg
Один из киевских бизнесменов стал почетным консулом южноамериканского государства в Украине несколько лет назад. Сделал он это в целях личной безопасности. Ведь его офис стал неприкасаемым и здание круглосуточно под надзором государственной охраны.

Кроме того, став консулом, бизнесмен получил массу преимуществ. При этом в офисе действительно работает представитель южноамериканского государства. Но его присутствие нужно больше для подтверждения статуса почетного консула.

Но если несколько лет назад сделать себя почетным консулом могли только избранные, то сегодня данная услуга доступна, если не всем, то многим. Тем, у кого есть 60 тысяч евро.

Именно столько нужно заплатить украино-английскому агентству, которое предоставляет услуги по оформлению почетного консульства. При этом можно даже выбрать себе страну, которую будете представлять.

Напомним, что почетный консул пользуется преимуществами, привилегиями и иммунитетами, предусмотренными Венской конвенцией о консульских отношениях.

Главная функция почетного консула – это содействие развитию торгово-экономических связей и мореплаванию, консульская помощь бизнесменам представляемого государства, защита прав и интересов его граждан.

Почетным консулам выдаются дипломатические или служебные паспорта. Хотя в украино-английском агентстве выдача дипломатических паспортов возможна только по ряду африканских стран.
p_2.jpg

В целом, консулом может стать любой бизнесмен. Главное, чтобы его деятельность была несовместимой с должностью консула. Кроме того, бизнесмен должен быть готов к тому, что ему не будут платить зарплату. А расходы по содержанию консульства он берет на себя.

Но при всем этом, почетный консул состоит на государственной службе у страны, делегировавшей ему эти полномочия. Взамен консул получает массу преимуществ.

К примеру, консульские помещения освобождаются от всех налогов, сборов и пошлин. Потому при почетном консульстве разрешается открывать магазин беспошлинной торговли.

Также государство разрешает консулу ввоз и освобождает от уплаты всех таможенных пошлин, налогов и связанных с этим сборов, на гербы, флаги, вывески, печатный материал, канцелярскую мебель, канцелярское оборудование и другие подобные предметы.

К примеру, почетное консульство может беспошлинно ввезти и оформить на себя автомобили. В придачу они оснащаются дипломатическими номерами и наделяются правом парковки в любом месте и без оплаты.

Следующий немаловажный плюс – наличие дипломатического паспорта и возможность без виз разъезжать по всему миру. Наличие дипломатического паспорта дает возможность провозить при пересечении границы любое количество наличных средств без заполнения декларации.

Кроме того, принимающее государство обязано принимать все необходимые меры для защиты консульских помещений. При этом документы консульства являются неприкосновенными.

Чтобы арестовать почетного консула, потребуются веские аргументы и соответствующие постановления судебных органов. Кроме того, необходимо будет поставить в известность власти страны, интересы которой представляет почетный консул. Простой прокурорской санкцией тут не отделаться.

В целом, для того, чтобы стать консулом нужно собрать документы, найти помещение для консульства, написать письменное обязательство о том, что не будете требовать оплаты за свою работу. После чего юристы фирмы связываются с представителями министерства иностранных дел и передают туда досье.
мзс.jpg

После согласований, кандидатуру консула должен утвердить министр иностранных дел Украины. Процесс согласования может затянуться на годы. Но в фирме обещают, что при полной оплате услуги, процесс пройдет в кратчайшие сроки.

При этом все затраты при оформлении компенсирует кандидат. К примеру, представительство министерства может съездить в командировку в страну, открывающую консульство. И кандидат должен оплатить все затраты. Зато взамен он получает консульский патент на неограниченный период.

Поэтому не удивительно, что данная услуга по оформлению статуса консула становится в Украине все более востребованной. Юристы объясняют это не только тем, что таким образом бизнесмены могут получить почетный статус и массу привилегий. Главная их заинтересованность в защите себя и своего бизнеса от украинской правоохранительной системы. А также в возможности уйти от налогового бремени.

При этом эксперты отмечают, что стать почетным консулом человеку с улицы все же не так просто. В любом случае, его имя должно хоть как-то быть связано с политикой или, к примеру, с благотворительной деятельностью.

В целом, сегодня украинский бизнес готов пойти на любые уловки, дабы защитить себя в своем же государстве. Если даже для этого нужно стать консулом чужой страны.

---

меня разорвало

14.11.2011 в 14:30

Пишет  Лемерт:

небрежно поигрывая сосками
На просторах интернетов наткнулась на нечто, заставившее меня вспомнить, как я ответственно трудилась на благо Родины на посту редактора рубрики "Он и Она".
Ржала, хрюкала и издавала другие непотребные звуки.

про секс

14.11.2011 в 08:05

Пишет  plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.
А я знаю кто там может шуметь. но волосы вроде уже все.
- Любиш мене - люби і мої недоліки.
- А може, вошей все-таки витравимо?

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!

---

Быть во сне укушенной пауком означает предательство близкого человека.
и это очень мило...осталось узнать что означает восставший мертвяк

Видеть во сне мертвого - неблагоприятный знак. После такого сна следует ждать получения печальных известий от тех, кто сейчас далеко от Вас.

когда же Тиму присниться что нибудь по настоящему хорошее и светлое????
Меньше Водевиля Тим, тогда и хорошее сниться будет
Тим. сколд. Тупая кукла

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот оно лееееееееееетоооооооооооо

---

стырил у Деуса.

Структурный гороскоп via nataly_lenskaya & Mages Queen

---

У нас сегодня

Выпал первый снег. И все бы оно ничего, но он уже растаял. И Тиму придется идти и месить грязюку, как-то очарование зимы пропало. Аж обидно.

---

Это мило

xxx: Отопление отключили, сижу в шерстяных носках, рублюсь в space marine.
ххх: Генерал в игре орёт - "тут орки захватили нашу батарею!"
ххх: Жена сзади - "...и погрелись".