и на ночь глядя я пребываю в состоянии близкому к эйфории
всю ночь буду не спать выть на луну пить кофе и курить...и думать....

ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ МОЖНО

---

дед Мороз

Пришли Тиме на Новый Год вот такого вот



ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!!!

---

кидаю все подряд много много рисунков абсолютно разных пошлых

мишка пачальный какой-то
БРАААТИКИ!!!






пока хватит

---

Пойду как всегда издали....

Три дня сижу дома....и вот готовя ужин от нечего делать листал мамин каталог "мир Книги" и опупел....
Причина номер 1
Книги из серии о конце света в 2012 году....КНИГИ НАПИСАННЫЕ ПРОСТО ДЛЯ ОБЫВАТЕЛЕЙ! Чтобы их попугать, как следует. А ведь концом света с 1990 по 2010 нас пугали раз 7. Я точно помню 1991, 1996, 1999, 2000 года это то что помню я.
Меня поражает почему в наш техногенный век люди верят мистике а не науке.
Нет, я сам знахарь и со многим сталкивался, НОООООООООООООООО
Ученые из НАСА доказали что планеты Нибиру не существует. Ее нет по ту сторону солнца. И дали даже формулу и расчеты. Я даже сам расчитал а вдруг спиздели, чтобы панику не распространять???
Так же ее нет и за поясом Койпера. Там кажется есть Седна, Гидра...и другие малые небесные тела. Нибиру возможна - если это астероид с орбитой вращения как минимум 3000 лет, если не больше. Иначе бы ее уже засекли в полете.
Вот в августе я видел Апоппа, этот астероид с периодом вращения около ста лет кажется, и знаменитую комету Галлея я видел в 10 лет. Повезет дожить до 86 увижу еще раз....
В нападение НЛО - я верю 50 на 50... Был у меня такой странный сон о классическом похищении. Все как полагается, холод, яркий свет с улицы, и ощущения отрыва от дивана. Но я сразу проснулся. И возникло ощущение что я упал с высоты около 50 см...больно ударившись костяшками. ДО СИХ ПОР ДУМАЮ, ЧТО ЭТО БЫЛО? Правда или просто последствия сна......
Причина номер 2 Кники о магии..убила о магии ВУДУ...
НАПИСАННАЯ ЖЕНЩИНОЙ!!!!!!!
Из всех 7 сообществ а это более 7000 человек с кем я общаюсь вудуистов можно пересчитать по пальцам двух рук. Женщины не бывают колдуньями ВУДУ, они бывают знахарками. На моей памяти я знаю только одну женщину вудуистку. И то она почти 10 лет провела в Африке и на Гаити. И мне ее жаль. Этот вид магии (простите за вульгарное слово) меняет человека в корне. Меняет в ужасную сторону. И такие люди творят зло ради удовольствия. НЕ БЫВАЕТ ХОРОШЕЙ МАГИИ ВУДУ. Однажды ей захотелосб любовника - при чем женатого мужчину. Что стало с ее семьей страшно описывать. А он сошел с ума. Но не от любви...от галлюцинаций. И заканчивает свои дни на дурке.... А ОНИ ПИШУТ О ЦЕЛИТЕЛЬСТВЕ ВУДУ.
Хорошо что люди еще не знают о черноризниках. А то бы и в их магию "ДОБРА" стали бы верить. ПИЗДЕЦ СТРАШНЫЕ ЛЮДИ!
БОЛЬШЕ МАМИН КАТАЛОГ ЧИТАТЬ НЕ БУДУ.

ТИМ...СКОЛД...1 ТУШКА

@музыка: SUICIDE COMMANDO

@настроение: мдяяяяяяяяяяяя

---

о пиве...

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой...

---

Старо, заезжено но мииило

Начитавшись камасутры, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса...

Любой директор крупного предприятия втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер"...

Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу

Документальный фильм на мистическом телеканале:
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... ШКАФ!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё даже кредит не выплатил!"

Правление банка "Возрождение" постановило запретить начальнику отдела тов. Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение". Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть...

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита... Они извинились за опоздание и заняли свои места...

и в заключение

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.

Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.

Все согласились, что это тоже неплохо...

Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.

Все тоже впечатлились...

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, подверг насилию трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня...

@музыка: mm

@настроение: норм

---

Взял кусочек у Селены....про меня)))

Industrial Metal

Секс с индустриальщиком - дело рискованное. Либо он работает как перфоратор, либо работает перфоратором (разницу все поняли?). В самом хреновом случае тебя задействуют вкачестве декорации для съемок клипа, для чего покрасят серебрянкой, оплетут проводами, оставив напоказ исключительно сиськи, тему которых будут старательно раскрывать на протяжении всего видео, и при этом вся агрессивно-активная деятельность будет вестись исключительно вокруг собственной гитары!
Рассчитывать на приличный секс с кибером можно только в том случае, если с него снять предварительно экзо-скелет, отцепить все проводки и клеммы, отмыть от солярки и выдрать антенны из слотов. И, если после всех проделанных манипуляций этот чудо-механизм еще будет фунциклировать, то можно приступать. В случае сбоев в функционировании системы доработать напильником.

---

№2 о футурологии

О том что писатели-фантасты могут предсказывать будущее. Многим об этом известно. О таким мэтрах как Жюль Верн или Герберт Уельс

но я хочу сказать о двух фантастах которых я еще не читал но собираюсь почитать.
1. Морган Робертс его книга "Крушение Титана"
За 20 лет до спуска на воду знаменитого лайнера "Титаник" он предсказал в своей книге его крушение.
Предсказал, не видя это корабля. Предсказал его водоизмещение, его технические подробности, сколько труб, сколько гребных винтов, имя капитана. О том как "титаник" сбился с курса и попал в южные широты
Но самое жуткое, что его герои носили имена реальных пассажиров с "Титаника" о которых автор и знать не мог.
Он дал свою рукопись другу, который отплывал на этом корабле. И тот с ужасом нашел в книге свое имя. Но в отличии от героя-тезки друг писателя выжил.....

2. Книга Дмитрия Сафронова "Башня"
Он писал о московской супер-пупер Башне - многоэтажном доме, оснащенным по последнему слово техники и безопасности. О том, что там случился пожар. И пожарные системы не смогли справится с огнем. Плямя загнало людей на крышу, но лестницы не дотягивались, как и вертолеты. люди согрели заживо.
Через два года в каком-то там проезде загорелась башня. И он смотря со своими друзьями телевизор, был в шоке. Друзья излагали планы спасения, но Дмитирий уже знал. Что не спасется никто....

Отсюда вопрос.
Творческие люди видят будущее? Или они его пишут?
ВЕДЬ СЛОВА МАТЕРИАЛЬНЫ!!!!!!

@музыка: mm

@настроение: так себе

---

об акте творения запись №1

и о своих размышлениях.

Все мы, мои дорогие в какой-то мере творцы. Кто-то рисует, кто-то пишет, кто-то лепит, кто-то вяжет. А кто-то и совмещает несколько занятий.
А вот как у вас происходит акт творения?
У меня страшно, а местами больно.
Зарождается идея....вот как в последний раз....с подачи Либертины. Просто кто с кем и какой жанр или вообще что-то без героев и чувств.
Затем весь следующий день на работе (а мне там лучше думается) я с 8 утра до 15 вечера думаю о ней...т.е. сто раз повторяю про себя весь рассказ, добавляя новые и новые подробности.
Затем я лезу в книги, справочники и интернет. Мне нужен Гамбург 30-х годов, во время войны и после нее. И все - экономика, культура, политический строй, социальные отношения. Нужна правдоподобность....
И только потом....я еще два дня хожу возле листа и ручки....и мне почти физически больно. А потом начинаю писать. Вот сейчас я прохожу последнюю стадию.
А КАК ЭТО БЫВАЕТ У ВАС? Ведь акт творчества это сродни зачатию, оплодотворению и родам....
Ваш Тим

@музыка: MM (s)aint

@настроение: в ожидании

---

Энд случай три дальше будут картинки...

Пятница
Обычно домой я езжу сидя. Ехать мне минут 30-40. И за это время на выезде из Донецка я обычно засыпаю и сплю мирно до самой Макеевки, где и живу.
Вот я мирно сплю в наушниках мурчит Менсон...и тут...водила начинает притормаживать....а у него видимо хреновые колодки и машина просто визжит, пищит и свистит и так на каждом светофоре.
Я просто озверел
Достал стикер и стал писать ему послание примерно такого содержания

<Дорогой водитель.
Я очень ценю, то что вы нас возите на работу и на учебу. Что работаете до позднего времени. Не жалея сил. даже берете тех, кто едет стоя. Благодаря вам мы не опаздываем.
Спасибо за то, что везете нас уставших с работы и с учебы. И мы за это благодарим вас, платим вам деньги. и ведь нас так много. ТАК МОЖЕТ НА ЭТИ ДЕНЬГИ ВЫ КУПИТЕ НОВЫЕ КОЛОДКИ, ЧТОБЫ ОНИ НЕ ВИЗЖАЛИ И ПЕРЕСТАЛИ МЕЩАТЬ НАМ СПАТЬ!!!!

/div>
и приклеил его к стеклу....надеюсь мое послание дойдет.
Вот и все приключения.

@музыка: Velvet acid christ

@настроение: улыбаюсь

---

История номер 2 Четверг

Я просто лох....
Время мое близилось к обеду, а точнее на часах коронные 12:57, то есть три минуты и можно налопаться от пуза. Я уже почти навостри лыжи в сторону столовой, и тут.
Ко мне пришла наш кассир Валентина, и спросила разрешения воспользоваться станком для сшива книг. Я сказал "офф кос!"
Но вся беда в том,что...в архиве не положено иметь розетки, и она за дверью. В нее обычно включена моя настольная лампа. Лампу, естественно Валюшка выключила, и в архив вплыл такой полумрак.
А Тима-скотина готовился к обеду. Извлек из своего бездонного портфеля.
1. Огурец свежий - 1 шт.
2. Кусок тушенной курицы с морковкой - 1 ш.
3. Кусти серого хлеба - 3 шт.
4. Шоколаные конфеты - 6 шт.
5. Пакетик растворимого кофе - 1 шт.
И
БАНКА МАКАРОН С ТОМАТНОЙ ПАСТЕ С СЫРОМ - 1 ШТ.
А так как был полумрак, я ее не удержал...и он с глухим ЧВЯЯЯК!!!! упала на пол и разбилась....Осколки не разлетелись слава богу и макароны остались лежать компактной пасочкой...
Я остался без обеда....так как пункты 1-5 не особо и насятят натуру Тима в ктором весу то 45 кг...

Я аж до слез расстроилси. Но у меня сердобольные коллеги. Скинулись кто голубцом, кто котлеткой и всем банком накормили Тиму.
ТИМ БЫЛ СПАСЕН!!!!

@музыка: Velvet acid christ

@настроение: в печали

---

Итак, что у меня накопилось за неделю

Бо по будням я не в состоянии писать.
История №1 О том как Тим чуть не обкакалси от ужаса. Случилось в понедельник.

В воскресенье приходил мой дружбан сер Курт Вагнер. Само собой мы курили, пили кофе и трепались о проблемах. А потом сер Курт стал рассказывать о своих кошмарах. Которые особо не отличались от фильмов "Рассвет живых мертвецов" . Тим (т.е. Я) очень впечатлительный ребенок, а Курт охуенный рассказчик. Вообщем я переспал с этой мыслью...и....
Утро понедельника... Туман непроглядный....я выбежал на абтобусную остановку, оббежал дома....и собираюсь нырнуть в узкий проходик между зданием супермаркета и стоянкой. И ТУТ!!!!!!!!!!!!!! Из тумана с другой стороны узкого прохода выползает фигура, которая передвигается так судорожно подволакивая ногу. Я просто примерз к асфальту. От ужаса. А фигура так рывками движется ко мне, медленно и уверенно. Я ПРОСТО ПРИПУХ!!!!! Сердце у меня упало куда-то в пах, аж зубы застучали.
Но потом фигура вышла на свет и оказалось что это просто больной дедушка. Его парализовало на правую сторону - добрейший души человек. А он еще поинтересовался, кого я так напугался.... Я что-то выдавил вроде "Никого..."
КАК Я МАТЕРИЛ КУРТА. КОГДА ОН ПРИШЕЛ НА РАБОТУ. ЗАДУШИЛ БЫ ЗАСРАНЦА.
Я какжется поседел в понедельник.

@музыка: Velvet Acid Christ

@настроение: вспомню- вздрогну

---

Решил поучавствовать взял у Лео

Друзья, приглашаю вас поучаствовать в забавном флешмобце.
Условия такие: оставляете комментарий к этому посту, я называю вам известного человека (персонажа), стараясь согласовываться с вашими интересами и пристрастиями (мне лучше сразу называть фандом), после чего вы у себя в дневнике делаете пост с его фото в том порядке, в котором они приведены ниже. Если не хотите тащить флешмоб к себе в днев, публикуйте картиночки здесь, в комментах. Только, пожалуйста, знающие меня друзья, не предлагайте мне Уолтера.

В свою очередь я даю вам какого-нибудь персонажа и вы также публикуете его фотографии. Персонаж может быть любым, как нарисованным, так настоящим.

1. С забавным выражением лица


2. Во время приема пищи
- жрущий нет но за столом да...надеюсь отыщешь.

3. С каким нибудь животным
это он с Лили..своей кошкой

4.С представителем противоположного пола




5. Сексапильный
тут вполне

6. В любимом прикиде


7. В нелюбимом прикиде


8. На которой улыбается


9. На которой серьезен


10.Полуобнаженный


11. на свежем воздухе


12. Официальная фотоссесия


13. На которой он не на первом плане


Фух усе

@музыка: mm

---

Вот так мы выглядим сейчас, но мы не старичок справа

---

не удержался это мило

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

---

Для Либертины

Пардон, как получилось....я долго не думал

Ты опоздал на сотни лет,
Но все таки тебе я рада.
Уже погас во мне рассвет,
Но я ждала. Спешить не надо.
Ты не подпишешь приговор,
Я шел к тебе сквозь сотни лет.
Любовь твоя...Она как спор,
Как спор, в котором нет побед!
Но я ждала, в туманах белых,
Корабль из седой страны.
В волну входиля я несмело,
И плакала до черноты.
Моя графиня, ты как пламя,
Как кошка прячешь свет в глазах.
Корабль бросил якорь....станет
На время легче нам в словах....

+

@музыка: Tim Skold

@настроение: хм...

---

Стырил у Юлии чисто из уебанского желания позырить

я белый кролик, и я в шоке
Тест: С каким персонажем сказки "Алиса в Стране Чудес" у тебя схож характер?
`Lonely
белый кролик.
считаете себя никому ненужным, занимаетесь только своими делами, поэтому возможно вас считают эгоистом. очень скромные и порой неуверенные. не бойтесь протянуть руку или присоединиться в общении. у вас получиться.
­register_image(2867963460);­

Пройти тест
но только если такой

я Сименс....ага я помню эта фирма помимо телефонов еще и танки выпускала и снаряды....
Тест: ` Какая ты марка телефона?/Путешествие в страну неизвестного о.о ~
Ты Сименс. :3
­register_image(3741863588);­

Агрессивные и "горячие" люди. :3
С такими лучше всего спорить не надо. оо"
Они в драку первыми полезут,
обзовут кое как и довольные уйдут.
Потом врут и сваливают всё на других. :3
Любят издеваться над людьми, но быстро палятся.

Пройти тест

@музыка: сменил пластинку так что Acid Velvet Christ

@настроение: мерзкое

---

Если учитывать эту типологию. Я -ЖЕНЩИНА-ВОЛК

В рамках ежегодного исследования женщин на tetkam.net проведен очередной анализ и представлена последняя каталогизации теток рунета. Создатели типологии намеренно проводят параллели с животными, так как подобные аллегории позволяют отобразить самую сущность изучаемого объекта.
Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:
Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.
Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует "пурпурную дымку". К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.
Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.
Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.
Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!
Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.
Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.
Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.
Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.
Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Россию когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.
Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
Женщина-протоплазма. Любовь Слиска.

@музыка: у меня мноооого теперь музыки

@настроение: в ужасе

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пля не мог не написать

В контакте в группе о Металлике адекватные люди обсуждают кто же лучший гитарист в мире? Кто что отстаивает - в основном старую школу. Блэкмора, Хендрикса Сатриани....Я отстаиваю право на лучшего гитариста Джона 5. Но никто не ссорится. Все тихо и мирно пока не появляется такая запись


-Рихард Крупсе-соло-гитарист rammstein (ТУТ Я ПРИПУХ)
- А у песен рамштайна есть соло партии? О_О (ЗАКОНОМЕРНЫЙ ВОПРОС)
-послушай песни "Links","Stein Um Stein","liebe_ist_fur_alle_da","Mein Herz Brennt"

Соло покруче металлики будет* ...
-я вахуе оО (Я ТОЖЕ)

Против Раммштайн я ничего не имею. Они молодцы я их люблю. Но равнять божий дар с яичницей только потому что Рихард знает что струн у гитары 6...глупо....Я не умоляю его достоинств как гитариста и композитора. Я нежно люблю даже его сольный проэкт...
но он реализовал себя там и как гитарист и как вокалист...
НО
НЕ КАК ГИТАРИСТ...
На ум приходит The art of malice а конкретно last page turned (пардон за мой английский)
Риарду просто не быть виртуозом.
Он талантлив но у него просто други задачи.
глупо писать туда гитариста только потому что он играет в любимой группе.
А ведь так еще и Пауль есть. Чем он плох??
Да. что-то я распизделся
Тим. Сколд.

@музыка: John 5

@настроение: в недоумении